Confusa? É assim mesmo?

Sim estou me tratando disso vcs ja estão casadas de saber neh florzinhas =/.

Acontece que devo estar com quase uns 51 kg e estou numa fase que simplesmente não consigo parar de me alimentar novamente! Pqp! E o pior que as vezes tenho uns exageros como umas 4 fatias de pão (mas se faço isso diminuo no arroz). E quando vou na casa de amigos ou encontros como normal o que tem. Antes não fazia isso!
Quero voltar a ter aquele auto controle e disciplina alimentar, mas não estou conseguindo =(
As vezes acho que quando tiver mais cheia conseguirei voltar a recusar o alimento, porém na verdade o que eu queria mesmo era poder comer sem essas malditas compulsões. E ser magra! Ah estou muito estranha esses dias também deve ser a menstruação que esta por vir (É ela voltou =/).


Até a próximas flores.

Força e Stay Strong!

Vivendo...

Olá!

Bem aconteceram muitas coisas em minha vida desde que venho me tratando. Sim ganhei peso =/ dizem que  devo ganhar ainda mais uns 2, porém confesso que:
- Ainda tenho vontade de entrar na farmacia e me pesar sem ser na médica. (Tbm sei que não posso fazer isso ficaria doida =/).
- Vontade de parar de comer novamente, ainda me vem "Só assim vc continuará magra".
- Vontade de não ter vontades alimentares, queria não sentir desejo de comer pão de manhã nem meu iogurte habitual e o pior coisinhas que sei que são calóricas como uma fatia de bolo =s.


Enfim ainda tem aquela maldita voz que me diz "nada dára certo", "vamos voltar pra Ana".
Tá o mundo é meio mau a sociedade exige demais que sejamos magras, porém ja tenho consciência que com 40 e poucos eu não estava bonita.

Nesses dias andei tendo umas compulsões que contribuiriam para o ganho de peso, Compulsão especialmente por bolachas e pão.
Compulsão é uma coisa FDP! por um lado vem aquele pequeno prazer de engolir o alimento e do outro aquela culpa porque vc sabe que esta comendo demais! Contudo isso diminuiu hoje e sei que vai ir diminuindo  mais aos poucos vou conseguir voltar a normalidade de não exagerar. =s

Bom tbm quero dizer que vou voltar a escrever com mais frequencia desabafar aqui me faz bem como um diário, meu diário virtual. =)


Bjus.

Permaneça firme!

Olá flores!

Ando sumida, como sabem estou me tratando e bem devo dizer que coisas estranhas acontecem comigo... Tal como não sinto mais aquela fraqueza desgramada que me fazia querer ficar na cama até morrer... Não estou mais com quase 40 kls, mas não acho isto tão ruim assim. Estranho isto,neh? Não estou curada, sei disto as vezes ainda me pego pensando muito em comida e fico com aquela angustia depois das refeições e tenho muito medo de voltar aquele meu corpo e peso antigo. Porém tenho consciencia que não estou plenamente saudavel...
Prefiro neste momento não ficar pensando nem reparando muito no meu corpo, nas mudanças ... Na verdade tudo que quero é recuperar-me, hoje sei que sempre tive T.A. E assim como relatei no post anterior isto não vai mais me fazer parar a minha vida, que aos poucos sei que estou retomando-a.

Algo que me deu muito animo a continuar com isto foi a Demi Lovato, li sobre a história dela e vi este documentario  achei fantastico! Ela me passou muita força, porque penso ela conseguiu superar eu também posso!

Vale a pena assistir: http://demilovato.com.br/2012/03/videos-demi-lovato-stay-strong-legendado/

Tudo bem, hoje em dia a Demi não é mais magrinha como antes, mas e dai? Ela me parece muito mais feliz!  Sim, estou me inspirando nela, na sua historia, afinal como eu ela buscou tratamento percebeu que morreria se não o fizesse.

- Não quero ficar falando, falando, pois meninas sei que é extremamente dificil sair disto, mas e isto que eu quero, apesar de ter a consciencia de que terei de conviver com isto talvez para sempre.
Eu so digo busquem a FELICIDADE, seja ela onde for.

Bjus.

Fuck You!

Pois é cheguei no seguinte ponto!

Tenho 2 alternativas na minha vida.

1 - Ficar infeliz querendo me matar, passando fome, sozinha, triste, cansada fisica e emocionalmente, depressiva e vivendo na expectativa do que os outros acham  e pensam de mim. Pessoas que não conheço, pessoas fofoqueiras, maldozas que nem merecem atenção.

2- Viver minha vida sem ter um corpo perfeito*, mas não sentir mais cansaço, poder me alimentar normalmente, voltar a me interessar pelo que eu gosto e ir atras de muitas outras coisas que a vida tem a me oferecer. Enquanto ao que os outros pensam ah que se F#*d!@!
 Porque quem vive dentro do meu corpo sou eu, os outros podem falar, e dai? Quem Já sofreu muito com a anorexia foi eu não os outros e  eu não quero mais isto para mim!

E talvez viver seja isto, sempre vão falar de você se esta magra ou não, namorando ou não, feia ou bonita. Porém não vou mais me matar por conta disto, chega hoje percebo que isto é bobagem! Ame e cuide de si mesma e se valorize porque ninguem vai fazer isto por você!

Ahh Quero gritar!!!! Será que melhora?!

Se eu gritar bem alllttooooo! Vou deixar de ter medo? Vou me aceitar? Parar de ser uma menina de 21 anos com atitudes de 12!
E o mais importante  UM DIA VOU CONSEGUIR VIVER EM PAZ DENTRO DESTE CORPO?
TODOS VIVEM NUM CORPO, MAS ESTE CORPO É SÓ UMA CASCA ENTENDEM?  PORÉM PORQUE É DIFICIL VIVERR NELE, ESTE CORPO EM QUE HABITO NÃO PARECE SER MEU, SER EU...

Essa maldita sensação de não pertencer ao próprio corpo me deixa aflita, odeio isto! Espero que possa entrar em harmonia com esse corpo e aceita-lo do jeito que ele é...
Estou seriamente pensando em parar de ir na psicológa... Estou de saco cheio disto, porque estou recuperando peso*, enfim já pensei em modos de me matar e outros.  Se o unico intuito for apenas me engordar, não sei o que fazer! Estou bem para baixo, mas tinha que escrever isto!

Hoje me dei conta do que ja sabia...

Sai com duas amigas no shopping e me deu conta que...

Sou normal como elas. Por que  acabei me isolando e me achando um lixo?
Elas vivem, trabalham, estudam, vão atras das coisas!
Não precisam de ninguem para comer, alias sabem o que comer na medida certa.
Enfim vi como entrei neste pesadelo, e isso me deu forças comi uma casquinha e não compensei continuo seguindo minha dieta!
Medo ainda tenho, mas tenho mais medo dessa estagnação mental. talvez tudo esteja só  na nossa mente? Será?

É algo que vou pensar.

bjus  flores!

Texto perfeito...

A grande realidade neutra do que eu estava vivendo me ultrapassava na sua extrema objetividade. Eu me sentia incapaz de ser tão REAL quanto a realidade que estava me alcançando - estaria eu começando em contorções a ser tão nutuamente real quanto o que eu via? No entanto toda essa realidade eu a vivia com um sentimento de irrealidade da realidade. Estaria eu vivendo, não a verdade, mas o mito da verdade? Toda vez em que vivi  a verdade foi através  de uma impressão de sonho inelutavél: o sonho inelutável é a minha verdade.
Estou tentando te dizer de como cheguei ao neutro e ao inexpressivo de mim. Não sei se estou entendendo o que falo, estou sentindo- e receio muito o sentir, pois sentir é apenas um dos estios de ser. No entanto atravessarei o mormaço estuperfato que se incha do nada, e terei de entender o neutro com o sentir.
O neutro.  Estou falando do elemento vital que liga as coisas Oh, não receio que não compreendas, mas que eu me compreenda mal. Se eu não me compreender morrerei daquilo de que no entanto vivo.

Trecho do livro -  A Paixão Segundo G.H. - Clarice Lispector

Obs: O trecho descreve totalmente como me senti tempos atrás e como ainda me sinto as vezes....

O caminho...

 - O progresso é impossível sem mudança. Aqueles que não conseguem mudar as suas mentes não conseguem mudar nada.

George Bernard Shaw

- Esqueça as consequências do fracasso. O fracasso é apenas uma mudança temporária de direção para te posicionar diretamente para o seu próximo sucesso.

Denis Waitley

Foi dificil é demais, saber que minhas reservas de gordura estão aumentando e que isto é necessário e ter algumas dúvidas de que isto vá parar e  que algumas roupas não vão me servir mais, as 34 ...por exemplo =/.  Tudo que já li sobre dietas, metabolismo e etc... Ficam na minha mente, é uma coisa maldita! Acho que é também porque sabemos que nosso corpo está desregulado ou sei lá.  Quase tive uma crise de choro compulsivo na rua, uma como tive tempos atrás e entrei na igreja Santa Cruz e quase fui explusa pelo cara da igreja =s. Mas isto é passado eu não posso regredir, nem quero.

E para completar tem a  parte "social" gente que vai comentar e cuidar da minha vida, bem isto é algo que já supero um pouco melhor, enfim a única coisa de que tenho certeza é que quero voltar a viver.

Então por favor se você sentir que está entrando nessa, saia enquanto é tempo!

Bjus Flores.

Precisava desabafar um pouco com esse post.

Depois de muito tempo...

Volto a postar aqui e digo que estou me tratando. EU NÃO QUERO MAIS A ANA EU QUERO VIVER.
E com a Ana eu não estava vivendo, tenho consciencia disto. Sim na verdade ainda não sai totalmente, mas cada dia é um dia de luta e eu estou disposta a vencer.
Medo de ficar muito gorda eu ainda o tenho pensamentos e comportamentos de recaidas...
Medo, medo, medo, medo parece ser a única coisa que sentimos. Enfim venho descobrindo que a vida é bem mais que comida e um corpo.
Mas não quero abandonar meu blog, decidi voltar aqui e conversar com quem quiser uma amiga, vou postar sobre minhas descobertas e progressos... Não me abandonem gosto muito de todas não virei nenhuma chata eu só, tomei uma decisão, mesmo assim quero continuas amiga de todas contem  comigo.
Bom é isso adoro todas vocês flores lindas!

Bjus.