Coisas...

Depois da ultima postagem ja me pesei inúmeras vezes o pior de tudo são as compulsões de mastigar e cuspir todos os dias acabar com os alimentos tudo para aliviar uma maldita ansiedade, nervosismo , medo ou sei lá o que. Atividade fisíca me ajuda, mas não e o bastante, nem o boxe =(.
Não emagreci, não engordei muito (eu acho). Balanças são aparelhos estranhos e traiçoeiros que a cada dia lhe falam uma coisa diferente, mas temos que usa-las (infelizmente). Sei que tenho que voltar a passar no psicologo, mas uma parte de mim não quer voltar aquilo - não quero ficar partilhando minhas coisas com uma pessoa com cara de bunda a me retrucar em tudo (assim que me sentia com a ex-psicologa).
Estou passando por alguns problemas, dos quais eu mesma sou culpada, porém novamente me vejo na mesma situação eu só queria ter alguém especial comigo que me amasse de verdade. No entanto só me aparecem tipos que não são os meus =/.
Quero parar de reclamar e viver  minha vida em paz esquecer esses problemas, lidar melhor com a vida.

Triste, devo recomeçar? Dúvida cruel?!

Resumo do começo:

- Você esta mais cheinha! - disse  a velha.

- Você esta mais gorda! - disse a FDP!


Pior é que subi em duas balanças e as duas mostraram que estava no mesmo peso ¬¬'. 50 e alguma coisa (prefiro ñ comentar =()
Esses cometários acabaram comigo, certo andei mastigando e cuspindo, estou fazendo musculação senti que engordei mesmo, mas precisam ser tão crueis?
Cheguei do serviço chorei, chorei. Me sito triste e sozinha tudo que eu queria era alguem pra conversar e ficar do meu lado e me amar independente  de tudo isso. Mas  não tenho ninguém que realmente me ame ou se importe comigo.
Posso voltar a Ana e garanto dessa vez serei forte o suficiente, psicologo nem nutricionista vão me fazer desistir, porém recordo eu quase morri.
Agora estou com fome é o que me falta passar fome e engordar quero apenas me manter assim, por enquanto emagrecer seria bom, talvez eu precise, não preciso pesar 53 ou 54, não sei se aguento isso. Não quero cair novamente, porém esta dificil....

Força a todas! Conselhos são bem vindos!

=)

Sobre mim...

Agora me bateu a necessidade de escrever coisinhas sobre mim não sei porque.

- Tenho mania de comprar brincos e entrar nessas lojinhas.

- Eu amo rímel e nenhuma mulher devia viver sem ele <3.

- Gosto de ficar sozinha, não o tempo todo.

- Adoro ir a academia, porém confesso não gosto de ficar na esteira correndo pra lugar nenhum!

- Minha tpm é PH@&A! Odeio ter de menstruar (gostava quando isso não acontecia).

- Detesto que me digam o que devo comer!

- Sonho em um dia morar no Japão.

- Gosto de músicas antigas e de conversar com pessoas mais velhas!

- Sinto falta da Ana, mas sei que posso voltar pra ela a qualquer momento. Vai ser assim sempre independente do meu querer.

- Quero que me amem. Foi horrível  porém necessário, não importa quem. Apenas quero que se importem, não importa quem... Um sorriso, sms, mensagem de fumaça qualquer coisa todo o dia é necessário.

- Minhas respostas na ponta da lingua voltaram, não camuflo mais minha insatisfação falar palavões as vezes é necessário para desabafar, mesmo mentalmente.


- Tenho 2.2, ariana,  mas aparentemente me dão 17 ou 18 anos ;).

Bjs, até a próxima flores.

Confusa? É assim mesmo?

Sim estou me tratando disso vcs ja estão casadas de saber neh florzinhas =/.

Acontece que devo estar com quase uns 51 kg e estou numa fase que simplesmente não consigo parar de me alimentar novamente! Pqp! E o pior que as vezes tenho uns exageros como umas 4 fatias de pão (mas se faço isso diminuo no arroz). E quando vou na casa de amigos ou encontros como normal o que tem. Antes não fazia isso!
Quero voltar a ter aquele auto controle e disciplina alimentar, mas não estou conseguindo =(
As vezes acho que quando tiver mais cheia conseguirei voltar a recusar o alimento, porém na verdade o que eu queria mesmo era poder comer sem essas malditas compulsões. E ser magra! Ah estou muito estranha esses dias também deve ser a menstruação que esta por vir (É ela voltou =/).


Até a próximas flores.

Força e Stay Strong!

Vivendo...

Olá!

Bem aconteceram muitas coisas em minha vida desde que venho me tratando. Sim ganhei peso =/ dizem que  devo ganhar ainda mais uns 2, porém confesso que:
- Ainda tenho vontade de entrar na farmacia e me pesar sem ser na médica. (Tbm sei que não posso fazer isso ficaria doida =/).
- Vontade de parar de comer novamente, ainda me vem "Só assim vc continuará magra".
- Vontade de não ter vontades alimentares, queria não sentir desejo de comer pão de manhã nem meu iogurte habitual e o pior coisinhas que sei que são calóricas como uma fatia de bolo =s.


Enfim ainda tem aquela maldita voz que me diz "nada dára certo", "vamos voltar pra Ana".
Tá o mundo é meio mau a sociedade exige demais que sejamos magras, porém ja tenho consciência que com 40 e poucos eu não estava bonita.

Nesses dias andei tendo umas compulsões que contribuiriam para o ganho de peso, Compulsão especialmente por bolachas e pão.
Compulsão é uma coisa FDP! por um lado vem aquele pequeno prazer de engolir o alimento e do outro aquela culpa porque vc sabe que esta comendo demais! Contudo isso diminuiu hoje e sei que vai ir diminuindo  mais aos poucos vou conseguir voltar a normalidade de não exagerar. =s

Bom tbm quero dizer que vou voltar a escrever com mais frequencia desabafar aqui me faz bem como um diário, meu diário virtual. =)


Bjus.

Permaneça firme!

Olá flores!

Ando sumida, como sabem estou me tratando e bem devo dizer que coisas estranhas acontecem comigo... Tal como não sinto mais aquela fraqueza desgramada que me fazia querer ficar na cama até morrer... Não estou mais com quase 40 kls, mas não acho isto tão ruim assim. Estranho isto,neh? Não estou curada, sei disto as vezes ainda me pego pensando muito em comida e fico com aquela angustia depois das refeições e tenho muito medo de voltar aquele meu corpo e peso antigo. Porém tenho consciencia que não estou plenamente saudavel...
Prefiro neste momento não ficar pensando nem reparando muito no meu corpo, nas mudanças ... Na verdade tudo que quero é recuperar-me, hoje sei que sempre tive T.A. E assim como relatei no post anterior isto não vai mais me fazer parar a minha vida, que aos poucos sei que estou retomando-a.

Algo que me deu muito animo a continuar com isto foi a Demi Lovato, li sobre a história dela e vi este documentario  achei fantastico! Ela me passou muita força, porque penso ela conseguiu superar eu também posso!

Vale a pena assistir: http://demilovato.com.br/2012/03/videos-demi-lovato-stay-strong-legendado/

Tudo bem, hoje em dia a Demi não é mais magrinha como antes, mas e dai? Ela me parece muito mais feliz!  Sim, estou me inspirando nela, na sua historia, afinal como eu ela buscou tratamento percebeu que morreria se não o fizesse.

- Não quero ficar falando, falando, pois meninas sei que é extremamente dificil sair disto, mas e isto que eu quero, apesar de ter a consciencia de que terei de conviver com isto talvez para sempre.
Eu so digo busquem a FELICIDADE, seja ela onde for.

Bjus.

Fuck You!

Pois é cheguei no seguinte ponto!

Tenho 2 alternativas na minha vida.

1 - Ficar infeliz querendo me matar, passando fome, sozinha, triste, cansada fisica e emocionalmente, depressiva e vivendo na expectativa do que os outros acham  e pensam de mim. Pessoas que não conheço, pessoas fofoqueiras, maldozas que nem merecem atenção.

2- Viver minha vida sem ter um corpo perfeito*, mas não sentir mais cansaço, poder me alimentar normalmente, voltar a me interessar pelo que eu gosto e ir atras de muitas outras coisas que a vida tem a me oferecer. Enquanto ao que os outros pensam ah que se F#*d!@!
 Porque quem vive dentro do meu corpo sou eu, os outros podem falar, e dai? Quem Já sofreu muito com a anorexia foi eu não os outros e  eu não quero mais isto para mim!

E talvez viver seja isto, sempre vão falar de você se esta magra ou não, namorando ou não, feia ou bonita. Porém não vou mais me matar por conta disto, chega hoje percebo que isto é bobagem! Ame e cuide de si mesma e se valorize porque ninguem vai fazer isto por você!